Tagebuch / Mai 2012

1. Schauen Sie, Herr Abgeordneter, am Ende des Tages kommt es nur darauf an, das Reiseziel gesund zu erreichen, und ich kann Ihnen versichern, dass ich ausgeruht vom Urlaub zurueckgekehrt bin und nun wieder meine gesamte Energie dem Wohle der Menschen widmen werde.

2. Nein, sowas macht grundsaetzlich nur der Matthias. Ich habe damit selbstverständlich gar nichts zu tun, und wie mein Name auf den Business Class Boarding Pass kam ist mir ebenso schleierhaft wie bei der Homepage, die meinen Name trägt.

3. Ich muss Sie bitten: Es handelt sich dabei nicht um meine Freundin, sondern meine Verlobte.

4. Warum? Na weil ich Sie heiraten will und mir davon einen finanziellen Nutzen erhoffe.

5. Das koennen Sie leider nicht verstehen, weil Sie ja immer in Schlabberpullis herumlaufen. Bei einem Designer-Anzug muss man schon aufpassen, dem kann man nicht ohne weiteres Economy zumuten. Ausserdem gibts da keine Anschluesse fuer Laptops, und nachdem der Matthias meinen Minesweeper-Rekord gebrochen hat, muss ich a bisserl ueben.

6. Ich verstehe Ihre Frage nicht. Sie entzieht sich meiner Logik.

7. Um Gottes Willen, nie. Ich bin ja sonst im Privatjet unterwegs (Aber der schafft die Langstrecke nicht). Da bin ich wesentlich schneller und flexibler und kann somit dem steuerzahlenden Volk besser dienen. Aber ich muss schon sagen, dass es gerade diese unsinnigen Anfragen mit dem billigen Versuch, mich anzuschwaerzen, sind, die mich von meiner Arbeit um das Wohl der Republik abhalten!

8. Wir sollten da schon mit der Kirche im Dorf bleiben. Andere Regierungen sind da um vieles weniger sparsam als die oesterreichische Bundesregierung, wenn es um Flugreisen geht. Nehmen wir die Amerikaner: Die leisten sich einen Jumbojet.

9.+10. Das weiss ich nicht so genau (vielleicht der Frank?). Aber ich bin sicher, Herr Abgeordneter, Sie waren's nicht!